突然变得很疲累。
不是指我们 是指最近围绕着我的那么些事。
排练 工作 看书..
一直无病呻吟着时间怎么那么多的我,突然变的忙碌了.
不堪,不甘,委屈..
我开始痛恨起有些人了.
我的任性,只会暴露在家人面前.
所以,我任性地带亦涵去见外婆外公了.
姨妈都在,舅舅也在.该来的,都来了.
其实我只是想让她们看清楚,这是我自己选择人,自己选择的道路.
真的,我不爱听到家里人说,我该找怎样怎样的人.
大人们,都爱说着你需要的东西,却没想过你想要的东西.
我没有想过婚姻要远离爱情这么一回事.
所以,我会对亦涵,有始有终.
我曾经笨拙,天真,自以为是.
现在不会,我所遭遇到的,促使我变得小心翼翼.
这是我跟亦涵在一起的103天.
其实算算,不长,三个半月的时光,只是,我很幸福.
我也很自私的希望,自己可以一直幸福下去.
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脑海里面,突然浮现的一句话.
其实昨天晚上 一直是强忍着眼泪的.
总觉得,老是这般流泪的自己,太狼狈了.
可是,当硬生生地听到那些话语,眼泪,怎么都止不住.
很想说,这是自己选择的路.
怨不得,任何人.
不管当时是否因为身边朋友的劝说而去答应这份感情.
我总有着自己的思想,自己的决定在.
记得,妈咪就是跟我说过这么一句话的.
记得回家的路就好.
当时,她就是这么说爸爸的.
该怪我,也是这么多疑的一个人么.
我只能说,我被耍怕了.
不是没被劈过腿,不是没被蒙在鼓里最后一个才知道.
所以,我曾经一度选择不相信,一度把关爱自己的人推开.
只是如今,我还是选择了相信.
不管外头是怎样的风吹草动.我已经无力去关心那么多了.
真的无所谓了.我已经用尽我的全力,来认真对待你这个我曾一直当弟弟看待的人.
我的爱情观,建立在专一,信任的基础上.
信任,专一,我始终具备着.只是,没遇对人吧.
我以为,大家口中的你,适合我的.你对我的好,都是真实的.
可,为什么会变.我想不通的是,错的怎么都是我.
我一直一直是这样子的.
心事藏不住,都要往外头吐,看人不爽,也就是翻脸.
你不是一直都了解的么.你说我很好.说我会遇对人的.
当你不断不断的提出交往的请求,当身边的人都把你的好看在心里.
我同意了.可随后呢.....
明天是什么样子,我永远猜不到问号后面的回答.
我跟宁儿说,我会好好过的.
如果真的有那么一天,自己选择的道路,自己要抗得住.
虽然,抽了个空,很狼狈地飙了国际长途给小憬,甚至忘了算时差.
噼里啪啦地讲了大堆,飙泪比飙话还多,呵...
后来,自己也后悔了.知道是会被小憬骂的,还浪费了电话费呢.
我曾经真心地想放弃俊彦,真心地想跟这一光大一的小宝贝们好好相处.
可是,我答应爱你了.周亦涵.你知道我需要多大的勇气么.
一开始,你也说都是逗我开心,跟我说笑来着.
可是,我从一开始就有很认真的考虑过我们在一起的问题.
自己也有刚杀上大学的那一段记忆在,也清楚当时的自己如何爱闹爱玩.
大一时的自己,不曾想过将来,不曾把感情当作一辈子的事.
所以我害怕,你是否也是这样.应该说.你会这样的.
你应该很了解,我要的感情是怎么样的.
只要专一,只要专一就够了.
我何曾对任何一个男朋友做过过多的要求.
只是我觉得自己差劲的是身边的爱人,都不懂专一,真正的含义.
不是说把我爱你只告诉我一个,只拥有我一个女人,就足够了.
我是希望,我们的将来,可以一步步有计划的,好好的过下半辈子.
不单是感情的专一,还有生活,乃至 更多 更多...
我相信你懂.我也相信你.
可,你变了.
以前的周亦涵,一直就了解我是多敏感的人.
以前的周亦涵,任凭我哭闹,不会大声一句.
以前的周亦涵,即使把我当姐姐,也是大方的借出肩膀给我靠.
以前的周亦涵,不会说我多管闲事,会说我讲义气.
以前的周亦涵,说着,姐,你会幸福的,你只是没找对人.换作是我,你肯定幸福的.
以前的周亦涵,知道我答应后的那反应,是惊喜,是窃喜.
以前的周亦涵,说过的,我会让你一辈子幸福.
一辈子幸福的话,我一直不敢放在心底.
太多太多人,跟我说过这样子的话.太多太多的人,毁约了.
可是,我就是倔强地觉得你不一样.就是倔强地无条件信任你了.
可是,现在的你,为什么变了.我们在一块,三个月不到呢.
我讨厌吵架,甚至是厌恶.但,还是发生了.
周亦涵,不管你变得怎么样,我都能容忍的.
但是,千万别对不起我.这不是不信任,是把话说在前.
我是真的,很认真去把爱情好好的当回事了.
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